grupatrzecia

Widze że BLOG umarl smiercia zapomnienia... Samemu nie chce mi się pisać, bo po co się wysilac, right? No cóż, i tak nie dawałem temu przedsięwzięciu więcej niż miesiąc, więc nie jestem jakoś szczerze zaskoczony. To się nazywa polski słomiany zapał. Cóż taka wada wpajana nam na lekcjach polskiego, wiec nikogo nie mam zamiaru winic(w koncu to nie koniec swiata [dla niektorch to szok ale poza blogiem istnieje real life :P]) W kazdym razie to tyle ode mnie.
Ps.
Czy facet z PiPu jest nieco pedziowaty? Jakoś mam takie wrazenie :)
Ps.2
Zakładam fundusz ZABIERZ BIEDAKOM DAJ NA ARCHIWUM im. Zibiego Partyki. Pieniadze wplacac na konto Banku Rezerw Piekielnych: 123444 567 666 666 666... Z góry dziekuje za szczodre datki :D

   ::[Blog's First SCHOLAR Jimmy]::

Chcialabym powiedziec,ze nalezy nam sie niezla nagana....dlaczego nie wszyscy w naszej grupie wiedza o tej imprezie we wtorek ?A potem marudzimy,ze nie chodzimy dalej niz do Chimery :P Sama zreszta nie znalam zadnych szczegolow ,oprocz tego ,ze to bedzie gdzies w "Za szyba" czy cos w tym rodzaju (ah te katowickie nazwy :P ). W kazdym razie,odkad jasne sie dla mnie stalo,ze wyrusze z mojej wsi na ta impreze (dzieki Patce,ktora udzieli mi kawalka swej podlogi )  mam nadzieje,ze uzbiera nas sie DUZO (a nie gora 7 osob jak to zwykle bywa) .Bo jak nie to.....zobaczycie ! Ale o tym to juz after lil comercial break :P   

Pozdro,Łesiek

Dzisiaj krocej, bo i termin blizszy (armageddon is near).... nie ma co sie zalamywac i byc mientkim...
Jasiu is comin' he's here have no fear cos'...
i'm gonna kick ass and chew bubble gum, and i'm all out of gum....

  ::[Jim Nukem]::

- Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć kumplowi, który narzeka, że jego żona jest oziębła?
- „Wcale nie.”

Kolega zwierza się przyjacielowi:
- Wiesz... Żona odstawiła mnie od łoża i stolu...
- To ty i jesc nie umiesz?

Ile zalet powinna miec idealna kobieta ???
Odp.: 70.
Po pierwsze to powinna dobrze gotować
A po drugie to 69

Wstrzemiezliwosc to nic złego. Od czasu do czasu.

Sypialnia małżeńska. Kobieta budzi się w pewnego bardzo gorącego poranka i zagaduje do męża:
- Jest straszny upał. Praktycznie nie da się nic włożyć. Jak myślisz, co powiedzieliby sąsiedzi gdybym popracowała w ogrodzie nago?
- Powiedzieliby, że ożeniłem się z toba dla pieniędzy.

i na koniec satanistyczny ]:->
Ksiadz udziela ostatniego namaszczenia. Wzywa chorego:
- Wyrzeknij się szatana!!
- Nie - odpowiada umierajacy facet.
- Powtarzam: wyrzeknij się diabła i uczynków jego!
- Nie.
- Dlaczegóż to, w imię wszystkich swietosci?!
- Bo zanim sie nie zorientuje, dokad ide, to nie chcę nikogo wkurzać.

Nasz blog jednak działa... ;-) Kilka dni temu miałem straszną wenę i chciałem coś ambitnego i mądrego przelać na bloga, ale mi nie działał... A teraz to już nie pamiętam. Właśnie mi się przypomniało, że te słowa pisze 'ten co to się nie boi histy' ;-) No jasne, a co ? :-P Że niby nie dam rady wszystkiego się nauczyć do poniedziałku ?!?! :-D Jak na razie jestem na 57 stronie skrypta (tzn. w czytaniu go, nie uczeniu się, ha :-D), a notatki z Czubińskiego mam zrobione do roku '39. So, jak na razie jestem chyba najgorzej przygotowanym studentem pierwszego roku politologii, ale who cares ? :-D

Nie stresujcie się nie od parady jesteśmy groopa trzecia, rajt :-D

::kleyu::

dziefczynki cross ya fingaz for clayoo, plz.. ;-) (joke, joke.. ;-))

ps. jak ktoś by miał problem z Jasiem to niech mu sypnie taką sentencja : You stand against three of us: me, mr.Smith and mr.Wesson :-D

Wrzucam dzisiaj cała mase dowcipow :) Wiem, ze po hiscie czlowiekowi sie juz nie chce niczego czytac, ale te (dow)cipki sa calkiem niezle... a jak Wam sie spodoba to bede mogl czesciej jakies kawałki wrzucac :)

       ::[Jimmy Joke]::

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili
jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?
 - Cos ty, zeby w ciaze zaszła ?!

 W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Stojący
obok klient przedstawia się i mówi:
 - Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym...

 - Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich
pan doktor...
 - No i co ?
 - Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
 - Oczywiscie ty.
 - Nie, nasza pani profesor.

 Synek mówi do tatusia:
 - Całowałem się z dziewczyna !
 - I co mówiła ?
 - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

 Dwie młode dziewczyny rozmawiaja ze soba:
 - Jaki piękny łańcuszek ! Ile dałas za niego ?
 - A, z pięć razy...

 Dzwoni gosć do burdelu żeby zamówić sobie panienkę, odbiera szefowa i po
 kolei wypytuje:
 - Ma być wysoka czy niska?
 - Mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
 - No a ma miec duże cyce czy małe?
 - No też obojętnie, bo nie mam rak...
 Nagle głosny głos z słuchawki:
 - A chu** pan masz ?!
 Zdenerwowany klient odpowiada:
 - A ty stara ku*** myslisz że czym wykręciłem numer telefonu?!

 Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża
kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
 "Jesli chcesz się ze mną kochać pociagnij 2 razy, jesli nie pociagnij 50
razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko."

 Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sasiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dzis w ostatnim
rzędzie ?
 - Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

 Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje
swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim
 zainteresowaniem i rzecze :
 - Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.

 Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka
paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała,
szybko opusciła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
 - Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa...

 Trzy kobiety (żony) urzadziły sobie domową imprezkę na której nie stroniły
od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów.
Pierwsza mówi :
 - Mój maż jest w łóżku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia,
po prostu najlepszy !
 Druga mówi :
 - Mój maż jest jak BMW ! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma
się drogi !Cacko!!!
 Na to trzecia :
 - A mój jest jak POLONEZ.
 Pierwsza i druga zaskoczone pytaja się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!
 - Bez ssania nie pojedzie..

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki
mężczyzna.
 W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy
 - Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija !
 - Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg !

 Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięsnie i mówi do
niej z nieukrywaną satysfakcją:
 - Co !? Bomba? No nie?
 Ona na to:
 - Tak, tylko cos mały lont do tej bomby...

 Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
 Pierwsza mówi:
 - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
 Druga mówi:
 - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne
jajka.
 Na to trzecia:
 - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacus w
trakcie stosunku.
 Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie.
 Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi
włosami i
 ubraniem.
 Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
 Ona odpowiada:
 - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
 - Jacek ! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka jak Zenek i
Franek...

 Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
 - Ślicznie, ale chyba zapomniałas włożyć majteczki?
 - A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

 Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta:
 - No i jak ?
 - Ma pan trojaczki
Kowalski strasznie dumny:
 - Ma się rurę, co !?
 - Może i ma, ale trzeba by ją przeczyscić, bo wszystkie czarne.

 Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
 Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
 Pyta córki:
 - Jadźka dałabys arabowi za 10 000$?
 - No pewnie!
 Pyta żony:
 - Zośka dałabys murzynowi za 10 000$?
 - No oczywiscie.
 Pyta dziadka:
 - Dziadek dałbys obcemu dupy za 10 000$?
 - No jasne że bym dał!
 - Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko
dwie kurwy i pedała.

 Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i
jest strasznie przemarznięta.
 - A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
 - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakas
stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i cała
podróż spię w przytulnym i ciepłym "lasku".
 - OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów
z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
 - Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłas, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam
stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły
przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wasach motocyklisty.
 

cdn. (maybe)